Une psychologue révèle pourquoi les compromis peuvent nuire à votre couple
Les couples sont souvent encouragés à faire des compromis pour avancer. Mais est-ce vraiment la solution à tout ? Ces arrangements, basés sur le sacrifice, n'entraînent-ils pas du ressentiment à un moment ? Une psychologue propose une autre approche basée sur la recherche de solution.
Le couple (ou le mariage) est une histoire de compromis. Voilà comment sont souvent présentées les choses aux jeunes partenaires faisant face à un conflit. Mais même si les compromis peuvent nous aider à dépasser un problème, ils ne seraient pas idéaux pour mener à bien une relation équilibrée sur le long terme. Voilà ce que partage une psychologue dans le magazine Psychology Today, dont on pourrait s’inspirer.
Le compromis, source de deux frustrations
Marisa T. Cohen illustre ainsi son propos avec un exemple. Un jeune couple de parents dispose soudain d’une soirée libre : la jeune femme entend enfin sortir fêter l’anniversaire d’un ami quand son conjoint revait d’une soirée en amoureux avec un bon dîner la maison. A force d’argument des deux côtés, le couple tombe d’accord : ils feront un dîner, suivi d’une sortie plus courte avec les amis. Un bon "entre-deux" pour contenter tout le monde ? Pas vraiment : au final, la maman aura l’impression de manquer la moitié de la soirée, quand le papa n’aura pas profité de son dîner chronométré. Mais alors qu’aurait-il fallu faire ? L’un des deux aurait-il dû céder ?
Etre dans l’écoute plutôt que dans la persuasion
Ainsi, le compromis n’est pas un gage de couple épanoui. Une recherche le confirme par ailleurs : selon elle, les compromis qui impliquent des accommodements et des sacrifices peuvent conduire à de l’anxiété voire de la dépression.
Mais pour résoudre le problème, Marisa T. Cohen propose déjà de changer la discussion, et de transformer ce que vous prenez pour un débat, en une simple discussion ouverte. "Si le couple peut recadrer la façon dont chacun s’engage et se rappeler qu’il s’agit d’une discussion et non d’une dispute, il pourra communiquer de manière plus douce et plus aimable" avance-t-elle. En bref, plutôt que d’essayer de convaincre votre partenaire que vos projets sont les meilleurs, abordez la discussion avec amour et compassion et écoutez vraiment ce que l’autre a à vous dire aussi.
Créer plutôt que concéder
La finalité proposée par la psychologue ? "Au lieu que chacun concède et perde une partie des deux expériences, créez une solution commune !" suggère-t-elle. Pour reprendre son illustration, celle-ci évoque par exemple qu’au lieu de couper la soirée en deux, le couple aurait pu éventuellement profiter de la baby-sitter pour effectivement sortir, mais créer un autre moment spécial pour ce fameux dîner en amoureux, une fois les enfants endormis un autre soir. De cette façon, il y a donc bien une solution pour honorer les choix de chacun. Mais un tel résultat ne peut être trouvé que si vous décidez d’aborder vos propositions dans un esprit de bienveillance. Et non comme une compétition.
- Psychology Today, 2 juillet 2024.
- Lin, W. F., Lin, Y. C., Huang, C. L., & Chen, L. H. (2016). We can make it better: “We” moderates the relationship between a compromising style in interpersonal conflict and well-being. Journal of Happiness Studies, 17(1), 41-57.
